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平安夜寂寞的夜

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  这个安然夜注定要在济南过了。想起昨天山大中文系的新蕾抱着一大束红玫瑰来看我时说,明天安然夜,我和同窗去洪楼教堂玩。我想,惋惜那是一个上帝教堂。

  知道了,我得让心安静下来,独自过这个安然夜了。

  1

  一放工,我就穿了长大衣,戴上长领巾,独自下楼,倘佯到夜里去了,似火烧眉毛地坠入尘凡的一颗种子。这个夜,这个济南的夜,这个要一小我度过的安然夜。没有教堂,没有亲人,没有良知,只有手机。而我不想发信息,一个都不想发。我想我真懒,迟早得懒死才算完。

  我漫无目标地走,街上的人都与我无关。在济南不会像在家,有熟人相逢,轻声呼喊我的名字,然后扶着腰牵着手去灯火衰退处轻声细语。我看不见天上的星星,也底子想不起来天上还有星星。我漫无边际地遐想,没人知道我在文化路上寻觅甚么。望着那些闪灼的灯光,自作多情地晖映着络绎不绝的公交车和街上的行人。实在,没有它们的晖映,街上照样络绎不绝。就像济南的安然夜,有我没我都还是一样。

  我向着目生的街深处游去,事实要去哪里呢?一个服装店呈现在面前,撩起大衣的一角穿戴皮靴的脚迈进了门坎,仿佛来自遥远的俄罗斯的独身女学生,正抖落浑身的雪花闯进了边境小镇的一家服装店,月白色的灯光满盈着诗意。店东人隐在角落里钉扣子,微笑着向我点了一下头。悄无声气的店里,我感觉本身实在更像一个穿戴华服行走的衣架。店里面满是时尚的服装,没有几件适用的,很另类,也很入我的眼,那些色彩搭配的都不着调,那些样式都夸大得乌烟瘴气,但绝对够酷,我感应了打乱秩序的快感,是一种之前没尝过的滋味。

  2

  继续向前走,一个热带鱼商铺。三面墙的鱼缸一层层码到顶。鸳鸯鱼、泰国舆图、玉顶紫罗袍、红箭鱼、紫珍珠……使人赞叹金鱼居然有如斯多的种类,有那末斑斓的名字。突然发现有一层鱼缸里都是个头较大的红鱼,每一个鱼都是“地包天”式的嘴唇,很丢脸却挡不住地可爱。它逮着谁就用“地包天”去撞谁,满鱼缸里撞,的确是一个战争估客。若是不是亲眼所见,的确想像不出,如许柔嫩斑斓的红鱼还会如斯野性。不外倒像此时的我,让我感应一点称心,只是让我想抵触触犯的阿谁本身也说不清的工具,早已被包藏在心里深处,连本身也找不出来了,它梗在生命的旺年里,汲引不出来了。出不来了,生命在垂垂老去,没法反对,没法反对。

  我终究被热带鱼的主人热切期盼的眼神给“看”出来了。他说对不起我得回家吃饭了。沿着街道向前走,居然有一个鲜花店!心里亮了一下。但是,没有一朵我等候遭受的那样温馨、强烈热闹的花朵。在冬季出售鲜花应当是很刺眼的,可我分明感应这里太没咀嚼,这个拥堵的花店,只为发卖而发卖,把那些好花的气质给摧残浪费蹂躏了。

  逃出花店,远了望见一个书店,急不成耐地想跨进去。不知道怎样,一进门就认定里面摆放的都是盗版书。原本,在夜的街上老了望见这个小书店,想快步走进来好都雅看,来了,却又想快点离去。哪怕让我找到一本正版的书,心里也能舒畅一些。电脑里放着一支很好听的曲子,不由得去看主人。一共两个,女的斜跨着一个坤包,拉链那边露出几张钱角。再看阿谁男的,面无脸色,眼神浮泛而夸耀,此时哪怕他是一个醉鬼样子的人也是好的,或哪怕他是一个烟鬼的模样也是好的。但是,我等候的这些他都不是,他只是一个无聊的卖废纸的家伙。

  3

  看见一个超市里挂着护腕,想起上周回家时儿子跟我要护腕和护踝。我说你的手段和脚腕怎样都受伤了,他说,手段是投篮的时辰,被“一腿”盖帽时,挫着了。脚腕是投篮的时辰跳得太高,落地太慢,踩到“大爪子”的脚,把本身的脚脖子给扭了。我说你这个臭小子不会谨慎点吗?他说打蓝球哪有不受伤的,你看姚明和刘翔,出格刘翔,说不定就是总不带护腕伤到脚了呢。我笑了,恍如儿子就在身旁。收视反听地买护腕占用了一好阵子时候,健忘了甚么似的,好受了一阵子。

  超市架子上还有电动剃须刀呢,心动了一下,想给阿厚买一个。每次都是如许想,每次都没买。却是每周归去都给他买小酒,分歧的造型的,分歧品牌的都有。北京红星二锅头、黑龙江的老村长、山西的竹叶青、安徽的口儿酒、云南的喷鼻格里拉酒……

  上周回家我问他,给你买的小酒怎样不喝?他说,大瓶的还没喝完呢。不馋酒吗?不馋,一次就可以喝两小杯,不似之前一次喝一斤。今后在济南见了小酒就给你买。不消买,我在家挺好的,孩子也挺好,你好好在外面上班,不消挂着我,只要你能安然回来就行。我心里哽了一下,暗暗去厨房了……

  此刻呢?此刻我去哪里呢?

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  回到住处不知该做点甚么才能抚慰那颗焦灼的心。

  去百度搜到《荒凉甘泉》:你是荒凉的甘泉你是亢旱的甘雨在我磨难的时刻里加给我忍受的毅力……阿谁低落、暖和的女声独唱,将我心里的菜梗子、土坷垃都熔化了,暗暗地流走了。歌曲回荡着,在QQ上给几个伴侣发去祝愿:安然夜安然!安然夜欢愉!期盼着憨态可掬的小企鹅跳动起来。

  终究有一个小企鹅跳动起来,是阿谁痴迷小说的文学青年海玉,曾在中国四台甫旦小说杂志《今世》颁发小说。他说在吗?我说还健在。我们相互吹嘘了一阵子,又自我谦善了半天。最后我说,我们是铁杆的同道了?他说,绝对是,我最服气你,能为抱负走出去。我说,没甚么可钦服的,不知天高地厚,跑到外面来逞能,难熬难过的时辰本身知道。我又说,人家都是文人相轻,我们倒好,文人相重——这些话还没说出口,就化成了斑斓的雪花熔化了。

  心里得了一些饱足感,如草芽得了甘雨从干涸的地盘漫生出来。我找到了手语版的《感恩的心》,一遍一遍地听。那些画面让我想起之前做保险代办署理人的日子,想起那时辰背负的糊口重任和心理重任。那时辰我跟保险公司的人叫“疯子”,那是一群可敬的“疯子”,出格是晨会上我们集体打着手语唱《感恩的心》时辰,那些为普通的人和本身流下的眼泪。

  为了一些账目,我当了两年喜忧各半的“疯子”,但没有“有始有终”,最后混到报社当记者编纂去了。分开“疯子”生活生计,是进步了仍是撤退退却了,是一件很难下定论的事,那要看是从糊口质量上说,仍是从精力重量上讲了。

  我来自偶尔像一颗灰尘有谁看出我的懦弱我来自何方我情归何处谁鄙人一刻呼喊我……听着这个曲调,不由得也随着打起手语来。出格是“花开花落”和阿谁双手罩着的代表“呼喊”的手语,再次唤起我的打动。很多多少处所已很谙练了,但还有几个处所举着手处处乱伸。

  我不由得笑出了声音,这笑声轰动了我那颗孤单的心。久背的柔嫩簌簌地发展起来,潺潺的小溪流过内心,有一道很深的陈迹,我闭着眼睛也能看获得。这个安然夜,孤单的安然夜,由于这个笑声有了些许的暖意。

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